Опасный нарцисс. Книга шестая. Нарциссы вокруг нас | Страница 1 | Онлайн-библиотека


Выбрать главу

Опасный нарцисс

Книга шестая. Нарциссы вокруг нас

Tатьяна Михайловна Дьяченко

Редактор Кирилл Дудкин

© Tатьяна Михайловна Дьяченко, 2019

ISBN 978-5-4493-6951-2 (т. 6)

ISBN 978-5-4493-6952-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О книге шестой

Мы встречаем нарциссов не только в отношениях с родителями или романтическими партнерами, но и во всех других областях жизни. Нарциссами могут оказаться ваши близкие или дальние родственники, друзья и подруги, соседи, ваши преподаватели или ваши студенты, ваши коллеги или начальники на работе. Нарциссы весьма характерно проявляют себя и в повседневном общении, и в вопросах профессиональной карьеры, и даже в отношении к животным. Таких историй мне приходит не так много, зато они бывают очень выразительными. Токсичные отношения с нарциссами, которые по сути вам приходятся никем, все же могут по-настоящему отравить и даже сломать вам жизнь. В этой книге мы хотим познакомить вас с этими историями.

Глава 1. Друзья, соседи, родственники и многие другие

Сестра-нарцисс

(видео 121)

Это рассказ о нарциссической сестре. Я получила письмо от Алены, и она говорит, что я в своих видео о нарциссах дословно описываю ее жизнь. И это неудивительно, нарциссы действуют очень одинаково, все как под копирку. Вот почему так полезно слушать чужие истории: вы начинаете понимать, что ваши чувства – это нормальная реакция на ненормальное поведение.

Отец Алены – абсолютный нарцисс, который бы полностью разрушил ее жизнь, если бы не повстречался на ее пути замечательный человек, нынешний муж, отношения с которым заставили Алену поверить, что то, было в ее родительской семье – это не норма, что на свете существуют другие, счастливые отношения.

«Странно вспоминать», – пишет Алена, – «но отцу даже удавалось внушить мне мысль, что я психически нездоровый человек». Нарциссы очень любят говорить: «ты ненормальная, тебе надо в психушку», именно тогда, когда вы их не слушаетесь. Помните об их защитном механизме проекции – это они про себя говорят, это они ненормальные! «Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции – это все ради моего же блага. И в это я свято верила: ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого: от кассеты, записанной друзьями специально для меня в единственном экземпляре, до хобби, которые были мне интересны. Все разрушалось одним махом».

Но Алене, когда она стала взрослой, удалось эти отношения разорвать. После разрыва, буквально в течение недели, ее дела резко пошли вверх, что казалось просто совпадением. Прошли годы. Отец позвонил вновь. Алена ожидала, что, после стольких лет молчания с ее стороны, он извинится и признает свою неправоту – а он с первого разговора продолжил с того места, где не успел закончить во время скандала в день разрыва. Критиковал, обвинял, говорил, как надо жить. «Все развивалось весьма стремительно, и уже через три недели он мне выдвинул такие требования и ультиматумы, которые полностью перечеркивали мой уклад, мои принципы, да и всю мою жизнь. Я повторно разорвала отношения. Теперь я точно знаю, что третьего шанса не дам». Поздравляем Алену! Это правильный выбор в пользу своей семьи и своего психического здоровья.

«Думала – все, освободилась. Но не тут-то было. На горизонте появилась моя сестра, которая всегда вела, и продолжает вести себя так же, как и отец. Просто она донимала меньше, чем он, была меньшим злом. И, хотя у меня огромное желание поддерживать с ней отношения, ее поведение становится невыносимым. Тотальный контроль, звонки по двадцать раз в день (которые еще более учащаются в периоды отпуска или отъездов по личным делам, в периоды, когда я вижусь с друзьями, что бывает весьма редко).

Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда в семье складываются ситуации, при которых присутствие посторонних является излишним. Она приезжает, когда у меня дома друзья (которые приезжают раз в полгода, поскольку мы живем в разных городах).

Она звонит тогда, когда ей вздумается. Она знает, что из-за ночной работы мы очень поздно ложимся, но и просыпаемся позднее. Но она звонит с раннего утра. Постоянно комментирует фразами: «Нормально надо спать ложиться», хотя знает, что мы не по дискотекам танцуем, а работаем ночью. Рассказывает, мол, появятся дети, вот тогда я над вами посмеюсь…

Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ – приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: «Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!». Потом она уезжает, а нам надо работать. Работа не ладится, поскольку мы сонные и несосредоточенные. Словом, абсолютный сумбур».

Кстати, я заметила, что у многих нарциссов есть такой любимый вид пытки – поднимать рано или не давать спать.

«Любые мои хобби и увлечения вызывают у сестры лишь ироничную улыбку: „Ага, ну давай, развлекайся, у тебя ведь столько много времени свободного“. Такой намек на мое безделье. Даже чтение книг высмеивается, поскольку „ну да, ты ж у нас корифей, не то, что я“».

Сестра втихаря пытается рассорить Алену с любимым человеком. Она любит выведать очень интимные подробности о муже Алены, а потом между прочим использует это в разговоре с Аленой, чтобы испортить ее впечатление о партнере. «Подначивает фразами по типу „посоветуй ему сделать то-то и то-то по работе“. Я отвечаю, что мы не лезем в работу друг друга, а она подкалывает: „Ну ты же ему помогаешь, значит, имеешь полное право советовать“». Вот это как раз установка нарцисса! Сестра с головой себя выдала, зачем она помогает Алене: чтобы потом советовать, вмешиваться, а значит, контролировать.

«При этом отношения в моей семье замечательные. Они построены на принципах, противоположных тому, что было в родительской семье. Не хотелось такого, как в отчем доме. Но сестра постоянно пытается испортить мои хорошие отношения, которые я построила без нее». Это все делается из зависти. Так проявляется месть нарцисса, за то, что вы хорошо живете.

«Недавно на годовщину свадьбы ездили в замечательную поездку. Звонит сестра, чтобы поздравить. Сразу же следует вопрос, где мы, куда поехали, а почему именно туда. Потом рецензия: „Фу, а мне там совсем не нравится, хоть я там уже раз семь была (???), лучше бы в другое место поехали…“ Я пытаюсь мягко возражать: „Спасибо, но мы уже решили поехать сюда. И нам понравилось. Мы чудесно проводим время“, но критика еще больше усиливается». Здесь надо не мягко возражать, а говорить открытым текстом: «Мне это не нравится, давай поговорим, когда ты будешь более позитивно высказываться о моих предпочтениях. Если нечего сказать позитивного – не звони», и класть трубку. И делать это каждый раз, когда будет возникать подобная критика, пока – где-то после десяти раз – она не перестанет так делать: согласно принципам оперантного научения, сестра, возможно, научится-таки придерживать язык.

«Когда говоришь прямым текстом, она злится, плачет, обижается на мою бесчувственность и грубость, но продолжает делать то же самое. Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой чувствую постоянную вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю! Ощущаю то же самое, что и при общении с отцом». Они внушают вам вину, чтобы держать вас под контролем. От вины надо избавляться, тогда им не удастся вами манипулировать и вас контролировать. Чтобы не чувствовать вину, применяйте технику эмоциональной свободы, простукивайте все мысли о том, что вы в чем-то виноваты. Алена говорит: «Из-за этих чувств я начинаю сомневаться в себе. Ведь если вся рота не в ногу (и отец, и сестра), то возникает вопрос: может, это у меня с головой что-то не так?! Я в растерянности».

1