Выбрать главу

Πэтро Москаль

А шо?

Анекдоты про хохлов

♦ ♦ ♦

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

♦ ♦ ♦

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Это что, мясо?

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит!!!

♦ ♦ ♦

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

♦ ♦ ♦

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» – испуганно думает хохол.

«Хохол!» – испуганно думает кабан.

♦ ♦ ♦

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

♦ ♦ ♦

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

♦ ♦ ♦

– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

♦ ♦ ♦

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

♦ ♦ ♦

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.

Один депутат предлагает:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

♦ ♦ ♦

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

– А вдруг война?! А я усталый…

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

– Надо ждать.

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

– Мало ждал!

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

♦ ♦ ♦

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

– Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

– А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

♦ ♦ ♦

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

♦ ♦ ♦

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Як як?

– Ну як як? Як як як.

♦ ♦ ♦

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей?

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

– Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:

– Наркотики, оружие, валюта?!

– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

– Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

– А це пид помидоры!!!

♦ ♦ ♦

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

♦ ♦ ♦

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

– Пишите, мамо, сразу у плен…

♦ ♦ ♦

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

– Вот чего нема, сынку, того нема!

♦ ♦ ♦

Националист на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

– Батьку, а дай с пулемета постреляти!

– А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.

1