Выбрать главу

– Хорошо, – опускала голову Лерочка. – Может, займемся сексом?

– Ты с ума сошла! А, если наши снимки попадут в «желтую» прессу! Я же король смеха! Знаешь, сколько желающих занять мое место?!

– Так, как же мы будем заниматься любовью? – кусала губки Лера.

– Только по ночам. Под одеялом. И без единого звука!

– Так он что, наружку заметил?

– Просто мнительный.

– Какой же телевизионщики народ дохлый… Но тот парень был на верном пути. Уборные в общаге драить – самое то.

– Видели бы вы его лицо, когда он их драил…

– Знаешь, мнительность не самое поганое чувство. Найди какого-нибудь продюсера с душевным изъяном, но с таким, чтобы вызвал народный гнев. Эдакого матерого мерзавца. Чтоб от одного его вида мороз по коже!.

Компромат № 10

Ангелы-братаны

1.

Телевизионный продюсер Сергей Власик – человек крайне богомольный. Во всех углах его комнат были развешены иконы. Огромные в серебряных ризах и маленькие, прокопченные, зато древние, намоленные.

Курился благоуханный ладан. Потрескивали мудрым огоньком витые свечи. Магнитофон интимным шепотом распевал псалмы.

Благость необыкновенная!

Чистота, ну, просто ангельская!

Время от времени перед ликами святых Сергей бросался на колени, истово крестился.

«Прости, Отец мой Небесный! Помилуй!» – горячечно молили его тонкие губы.

А спустя какой-то час, глубоко и сладко вздыхал.

Именно в этот момент ощущал, Небеса любят его и шлют ему свое тотальное «прощаем».

От искренних, рьяных молитв Сережа Власик за месяц изнашивал пару брюк.

Протирал на коленях.

На лбу же у него вздувался багровый желвак.

Набивал об пол.

Именно благодаря таким ярым молитвам, господину Власику жилось легко и вольготно.

Всевышний с ним.

Ангелы-братаны присматривают.

В обиду никому не дадут лапушки дорогие, ангелы, ангелы-телохранители…

А обидеть Сережу Власика многим хотелось.

И было за что…

На улице Королёва, в домах 12 и 19, не было зверя более лютого, чем он, Сергей Семенович.

Ради корысти он был готов совершенно на всё.

Хотя и не убивал…

А жалко!

Замечательный раньше был лозунг, нет человека, нет проблемы.

Люди теперь остаются.

Проблемы, увы, тоже…

2.

Сегодня после молитвы архангелам Михаилу, Гавриилу и Рафаилу, Сережа себя почувствовал поразительно просветленным. Только что от святости не зависал в воздухе, как легендарные монахи после всенощных бдений.

Заставил даже помолиться свою жену Оксану и дочку Полину.

А эти две дуры воротят скулу, не просекают собственной выгоды.

Сегодня же день выдастся крайне любопытным. Приедет журналистка «МК» Юлия Клубникина. Расспросит о подробностях телевизионной кухни.

Какой отличный повод убрать конкурентов!

Максим Горбунков, продюсер Первого канала, совершенно достал его.

Чуть не перехватил шоу «Трах за столом», а нынче точит зубы на мегапроект «Танго с сатаной».

Но тут у него ничего не выйдет!

Так что же ему поведать Юленьке, этой оголтелой жрице из чумовой газетенки?

Сказать, что Максим Горбунков гей, трансвестит?

Но это теперь стало почти нормой…

А что, если намекнуть, мол, он развращает малолетних?

Отличный козырь!

Но где доказательства?

Где пострадавшие?

Нет, это шатко…

А что, если?

Вот-вот!

В квартире у Горбункова живет бульдог Гриша.

Мягко намекнуть, что они с ним в любовной связи. Сказать, что это и ничего. В Европе входит в моду. И тоже скоро повсеместно будет принято за норму. Тем более, бульдог симпатичный, мускулистый, с могучим членом.

В говно надо растереть Максимушку Горбункова!

В своем кабинете на Королёва Сережа упал перед иконой XV века «Споручница грешных». Зашептал рьяно:

– Спаси и помилуй! Приди, дорогой, на помощь!

3.

Как же я обожаю Сержу Власика!

Он мой любимый клиент!

Но позвольте представиться.

Я – чёрт, исчадие ада, нечистый.

Как вы там меня еще называете?

Окаяшкой? Бесом?

Короче, я – сатана!

Ну, да ладно…

Сегодня замечательный день. Сержик должен оклеветать человека.

А сам даже не догадывается, в какую попадет мясорубку.

Его противника, Макса Горбункова, мои собратья обожают сверх меры.

Попробую сразиться!

Кто кого?!

Про бульдога Гришу он недурно придумал.

Хотя – вяловато.

Доктор Геббельс был прав, ложь должна быть чудовищной, чтобы в неё поверили слёту.

Геббельс был парняга смышленый.

Жаль сгинул, как крыса.

Что же подсказать Сержику?

Пусть пока перед своими расписными досками протирает колени. Может, именно там он услышит какое смертоносное для противника слово.

Эй, Гавриил, Михаил, Рафаил!

Подсобите своему подопечному!

Он ведь вёдрами хлещет святую воду.

Взасос целует монашеские мощи.

Мешками жрёт куличи.

Неужели не шепнете ему хотя бы одно заветное слово?

Ведь как перед вами выкамаривает?

4.

А Юленька Клубникина оказалась сексапильной штучкой.

Клетчатая мини-юбка с разрезом.

Длинные, мускулистые ножки.

Молодые упругие груди чуть не разрывают золотистую блузку.

А губы?

Сочные, красные, вызывающе влажные!

Девушка закинула ногу на ногу.

Под юбкой мелькнули сиреневые трусики-танго.

Я положил руку на Юленькину коленку.

Восхитительную, юную коленку.

– Сергей Семенович, что это вы? – усмехнулась она и погладила мой воспрявший член.

– Ты – красивая!

– Для начала, расскажите о телевизионном закулисье.

Я поласкал Юленькино бедро, задрал юбку.

– Что тебя интересует?

– Любые подробности!

Юленька расстегнула мне ширинку, достала жезл.

– Ну, что ж… С чего начнем?

Я схватил Юленьку и посадил на стол.

Мой красноголовый жеребец, радостно пульсируя, вошел в свое жаркое стойло.

– Вы, кажется, отвлекаетесь! Сергей Семенович! – простонала Юленька.

– Молчи, сука! – я закрыл журналистке рот.

– Только не груби, идиот! – Юленька укусила меня за ладонь.

– Так на чем мы остановились?

5.

Сегодня заехала к козырному тузу Королёвской помойки, Сергею Семеновичу Власику.

Шеф отдела потребовал от меня «гвоздь» в Пасхальный номер.

Будет вам «гвоздь»!

Сергей Семенович оказался обрюзгшим, но довольно еще симпатичным дядькой.

Я таких мужичков, добившихся успеха, коллекционирую.

Любопытно через трах понять, как они вскарабкались на высший этаж социума.

Какую же он поразительную гадость поведал мне о своем конкуренте Максиме Горбункове.

Зоофилию наш читатель любит…

А трахальщиком Серж оказался неказистым.

И грубым…

На столе я всю задницу стёрла.

Оргазм был, но очень квёлый.

Ничего, дома себя домастурбирую голландским вибратором.

6.

Статья в «МК» «Мой четвероногий друг» вызвала грандиозный скандал.

Юленька Клубникина не поскупилась на детали.

Макс Горбунков спаривался с бульдогом во всех позах Камасутры.

Читатели плевались, но зачитывали газету до дыр.

Макс Горбунков не остался в долгу.

Он рассказал той же Юленьке Клубникиной, как господин Власик спит с малолетними сиротами, а потом задушенных швыряет в канализационные люки.

Эта статья вызвала гнев уже самого Президента РФ.

Он потребовал незамедлительного и обстоятельного расследования.

Насильник должен сидеть!

Однако следователи не нашли ни сиротского приюта, ни изуродованных трупов.

Сергей Семенович тут же подал иск о клевете.

И торжествовал победу.

Максим Максимович Горбунков был смещен с лакомого места ТВ-продюсера.

Высокоприбыльное шоу «Танго с сатаной» бесповоротно досталось Власику.

Помогли иконы!

Выручили ангелы-братаны!

7.

Нет, если я собака, четвероногий бульдог, то, конечно, надо мной можно издеваться…

Разнесли по всей Москве, что я сплю с Максом Горбунковым.

А я уже пару лет импотент.

Как-то по зиме отморозил муды.

Кроме собачьих консервов, а по праздникам мозговой косточки – мне ничего не надо.

Кому это понадобилось выставить меня сексуальным извращенцем?!

Яйца пооткусывал бы!

8.

Ну, вот я и победил…

Я сделал своих коллег из сатанинского цеха.

Мой клиент с жадностью выпивает целый кувшин святой воды.

Зажег метровые витые свечи.

12